ネット見すぎるべからず。
ああ、、、嫌なものをネットで見てしまった。
しかも読み漁ってしまった、、、。昨晩のことです。反省。
ワシ、今本当にトモくんとの毎日が楽しいんです。
いや、楽しいというか、、うん、まあトモくんが可愛いんです。
生後0ヶ月の記事も読んでくださってた方々はわかってくれているかもしれませんが、
ほんとに産後うつになったこともワシにはあったんです。
そんなことあったけど、周りに助けてもらって持ち直して、今に至るんですわ。
こんな前置きしてどんな記事を読んでしまったかというとね。
「生後3ヶ月の我が子が可愛くてお利口なのは、自分の育て方が良いから？運？
友人の子育ては余裕がなさそうで、もっとこうしたらいいのに」
的な小町の記事だったんですけど。（大体こんな感じの内容。個人的解釈なのですみません）
もう叩かれて叩かれて散々なトピだったんです。たまたま見つけちゃったんですけどね。
みなさんの反応が、
「たかが3ヶ月で何がわかる」
「ただの運だよ」
「痛い目見るのはこれからだよ」
など、、正直ショックだった。
ワシの話じゃないはずだけど、今こうやってトモくんが可愛くてお利口だなって
安心してるのは「たかが3ヶ月」「運」なんだろうか、、、、。
「トモくんが落ち着いたのはお母さん（ワシ）の
情緒が安定したことが伝わって安心できたからだと思います」
って言ってくれたのがすごく嬉しくて、今でもそれを心がけてます。
そんで、トモくんがお利口でいてくれるのは、ワシの関わり方のおかげでもあるんだって
ちょっと自信を持ってたつもりだったから、グサっときちゃって、、、。
いや、ぶっちゃけワシも育てやすさは８割くらい「運」だと思ってますけど、、、。
夜泣きだとかイヤイヤ期、後追いなど、、今はまだねんねだけだから済むことも
たくさんあると思うんだけど、ワシだって保育士として子ども見てきて、
ただただ可愛いだけが子どもじゃないっていうのはわかっているつもりなんですけど、
これからまた、トモくんを笑顔で抱きしめてあげられなくなるのかなって、、、。
あと、子育ての労力ってみんな差し引きゼロって言うそうで。
ワシも陣痛があまりに痛くて痛くて、やっとの思いでトモくんが産まれてくれて
それをお世話になってた毒舌の前職場の主任に出産のこと報告したら、
そのこと（労力のこと）を教えてくれた。「陣痛で苦しんだ分、いい子が産まれるよ」って。
だからなんとなく、それを信じてたら、トモくんはほんとにいい子だなって。
あと、産まれてきてくれる子は、その親のキャパ以上の子は産まれないとか。
大変な子でも、「このママだったら自分を愛してくれる」ってわかってるから選んで
産まれてきてくれるって。
ワシには、トモくんじゃなきゃいけなかったようだ。だから選んでくれてありがとうって
すごく思ってたんだけど、ネットの書き込みを見てすごくショックだった。
今のほほんと子育てを楽しんでいるのはあかんのかな。
夜泣きとか一応覚悟してるけど、、、。
ああ、愚痴愚痴すみません。
そんなこと考えてたら昨晩トモくんの寝付きが悪くて何度か起きてしまっていた。
こんな目に見えない情緒すら感じるのかいトモくん🥵
子育てに自信持ったらあかんのか？？
いや、自信なんてないよ。ないけど、「持とうと」してる。
でも、可愛い仕草とかスクスク育つトモくん見て、自信持ったっていいじゃない、、、。
すごく心配になってきた。キラキラと輝く未来を想像したっていいじゃないさ、、、。
寝返りかあ、目が離せなくなって大変だろうな、でもそれ以上に嬉しいだろうなとか。
歩くようになったら怪我とか心配、でも嬉しいだろうなとか。
離乳食も苦労するかもなあ、でも、食べる姿可愛いだろうなとか。
夜泣きだけはほんとにつらそうだけど、、、🥵
でも、今でも一人でネンネできるトモくん、おっぱいをいっぱい飲めるトモくん、
いつもニコニコ、時には文句言っちゃうトモくん、うんこっこ出る頻度がバラバラで
力んでうまくできなくてグズるトモくん、お昼寝中突然ギャン泣きしちゃうトモくん。
みーんな大好き。手がかからないお利口だなっていつも思ってる。
でも、ワシだってそんなトモくんの要求に応えられるように試行錯誤してる。
その中でトモくんがニコニコと前のように必要以上に泣き続けることがなくなったのは
ワシの関わり方も関係があるんじゃないだろうかって、自信を持ち始めてた。
でも、ネットの書き込みを見て自信持つことが悪いような気がしてきた。
ああ、ほんとネットって加減が必要よね。
考えがまとまらないまま記事書いちゃったからぐちゃぐちゃや。すみません。
でもトモくんがお利口で可愛いのは事実だから、信じて育てたい。
