キミに会えるその日まで。

適当な女(ぷにんちゃん28歳)による、初の育児ブログ。

頼れるものは頼っていいんだっていう話。

昨日の記事では真っ暗闇な記事になってしまい、申し訳ございませんでした。

 

あのあと、産婦人科に何度も相談の電話をし、産後ケアという育児に行き詰まった人への

ケアサービスを勧められ、まずは自治体の保健センターに電話しました。

私の場合高崎の各地の保健センターです。

んで、ほんとなら3日に助産師さんたちがきてくれる予定でしたが、今のワシには

3日までの猶予なんてないと思い、保健センターへ電話しました。

そしたらすぐに来てくれるとのことで、急遽昨日の朝10時半に助産師さんたちに

来てもらうことになった。

 

もうワシは自分の見た目なんてどーでもよかった。

でも旦那に「別人みたいになってる、、、」とかなり驚かれていた。

 

この日の朝からトモくんはわりと機嫌がいい。

朝は少し掃除をして自分自身のメンタルを保とうとした。

それに汚い部屋だと、それこそヤバイやつに見られる可能性も高いからな。(今更)

 

助産師さん登場。おばあちゃん助産師さんと、保健センターの人きた。

トモくんの体重測ったら、3日前の2週間検診の時から1日あたり65g増えてると言われた。

(だいたい1日あたり20〜30g増えてればOKです。)

増えてるのはいいけど、飲ませすぎかも?と言われた。そう、そうだったのだ。

あの絶望した日は夜中から朝にかけてミルク、母乳を大量に飲ませてしまっていたと思う。

泣けばおっぱい、それはいいけど、夜間に明らかにいらないと思うのにどうにか寝て欲しくて

ミルクを足してしまっていた。そしていきんで苦しむトモくん、、、。

 

いかに授乳頻度や量が狂っていたか、自分でも察してた。

んで、体温調整の話や、義母がいなくなったことで子どもも異変に気付いて不安だったかもとか、

お母さん(ワシのこと)の緊張や不安が子どもに伝染していたのかも、など、

まあとにかくいろんな話をされたわけだ。

最終的には変わらず3日の日も来てくれること、産後ケアを引き続き受けた方がいいこと、

自治体のファミリーサポートの紹介など、、、結構手厚く助けてくれた。

 

途中から起きた旦那も交えての話し合いだった。

でも、正直こんな姿旦那に見せたくなかった。トモくんはこの間ぜんぜん泣かなかった。

助産師さん曰く、知らない人の声が聞こえるから、じっと様子見てるのね〜と。)

 

助産師さん帰ったあと、旦那怒ってるかな、、とか思ったけど

やっぱり怒ってなかった。優しい旦那だった。

新生児期からすでにこんな産後うつで、周りを巻き込んで外部まで頼りだすワシを見ても

優しい夫で安心した。

それと、休みの日はお外行ってきていいよ、って言ってくれた。すごく救われた。

 

そのあと夕方あたりに助産師さんや病院から「調子はどうですか?」と電話がきた。

すごく大丈夫だった。なぜかお義父さんやお義母さんからも励ましのラインが来てた。

知らないはずだけど、なんか、ワシ、、みんなに心配かけてたんやな。

もちろん、ワシをケアすることで、トモくんという小さな命を助けることに繋がってるから

みんな支えてくれるのはわかっているけど、すごく嬉しかったし、心強かった。

こんなに周りに支えて欲しかったこと、今までの人生でなかった。

正直、心配されても「うるさいなー、もう大丈夫だからほっといてけろ」とか思ってたタイプ。

だけど、今は周りに支えられてるこの状況がすごくありがたくて温かい。

 

そう思うと、夕方からの一人の時間は苦じゃなかった。いつでも頼っていいんだもの。

困ったら電話していい、対処を教えてもらえる。また助けてもらえるもの。

預かってはくれないけど、方法を教えてもらったり、誰かに相談できるのはいい。

(友達に相談したいけど、妊娠中の子もいる。めでたい時にこんな育児の暗い話したくないし、

子育て経験ないと、やっぱりこういう話は共有し難いものがあると思ってできなかった)

 

夕方、やっぱりトモくんは17時くらいに目がさめて泣きぐずりが始まった。

でも大丈夫、優しく声をかけてあやす。1時間くらい泣かれてたけど、

お義母さんたちがラインしてきたから泣いてるトモくんを撮りつつ、平静を保つ。

泣いてる間にちょっと家事してみたり、「運動運動!」と見守ってみたりした。

不思議と、「まってて〜!」と言ったら、静かになる瞬間があった。

このとき、「ありがとねー!トモくん優しいなあ〜」と言ってみた。

んで、頃合いで抱き上げておっぱいあげた。とてつもないくらい長いおならとうんこをした。

 

いつもならおむつ替えを嫌がるけど、優しく「今からうんこっこ替えるべ〜」と言ったら

なぜか泣かずにおむつ替えさせてくれた。

泣かなかったから「えらいね〜〜〜!!」と思い切り褒めてから抱っこした。

さっきまでのけぞって落ち着かなかったのに、嘘みたいにすました顔で抱っこされ始める。

 

それ以降、2時間もご機嫌のままワシの腕の中で抱っこされていた。

なんなら、寝る時間までご機嫌だった。いつもなら10分ともたないのに、、、。

途中で鼻水が詰まってたから綿棒で取った。でっけー鼻汁がとれて嬉しかった。

全然嫌がらずに取らせてくれたから「ありがとねえ〜〜〜」といっぱい声をかけた。

今のうちに「大好きよ」「愛してる」なんていっぱいいっぱい言ってみた。

お肌も優しくさわったりスキンシップとった。

トモくんじーーーーーーーーっとワシの顔見てるのね。ずっと見てる。

時々かわいく「あうー」というのがたまらなく可愛かった。

「今日のママ、なんか優しいなあ〜」なんて思ってくれてたりして。

 

寝てる時も安心だった。なぜかわかんないけど、トモくんはすやすや寝てくれる気がしてた。

一昨日の夜は目覚めるのが怖くて、でも1時間ごとに起きられて、すごく大変だったのに。

 

んで、今朝。

今はまた寝てくれてる。夜中も授乳以外で起きなかった。おむつ替えは相変わらず泣いたが。

でも、可愛く思えた。すっごく可愛かった。

昨日のトモくんは本当に可愛く見えた。幸せな夕方だった。

思えば一昨日のトモくんの顔は怖がってた。目を見開いて引きつった顔して泣いて、、、。

ワシのこと怖かったんだろうな、真顔で抱き上げて、下手くそな作り笑いしてたから。

 

でもすごくない?これがたまたまだったらアレだけど、

情緒の安定ってここまで子どもに(他人に?)左右するものだったの?

こんなにも見える世界が変わるの?すごくない???今まで実感したことなかった。

違う涙が出たよね、昨日は。でも何の涙やろうね。いろんな気持ちが混じってた。

今も涙でる。マタニティーブルーズやで。

気分の浮き沈みはまたくる。だからまたトモくんを怖がらせて泣かせてしまうかもしれん。

でも、自信を持ちたい。昨日あんなに幸せな時間を二人きりの時に作れたんだし。

 

ワシがこんなこというの、自分でも信じられないけど、

誰かに頼ること、相談するために行動するのは絶対に恥じゃない。

もし困ったらみんなも誰かに相談してほしい、手段は問わない。

それで救われるなら、絶対にしてほしい。ワシも最初産婦人科に電話するのためらった。

すごく嫌だった。情けないやつって思われたくなかったから。

でも電話して行動して、すごく救われて昨日は幸せな時間を過ごせたから

ぜひ困ったという人は相談して欲しい。できれば、直接助けてくれる人に。

ワシも高崎に引っ越してきて頼れる知人誰もおらんけど、産婦人科とか保健センターという

実力者の人に連絡とったおかげで昨日は救われたし。

多分今後もフル活用すると思う。それでトモくんやワシ、旦那が救われるならハッピーじゃない。

 

最後に、みんな本当にありがとうございます。

おかげで昨日は心から我が子に愛を注ぐ時間が作れたこと、幸せに思ってます。

今後ともよろしくお願いします。

 

さあ、今日もまた1日始まる。

今日はどんな1日を過ごせるのかな。

また、楽しい1日になるといいなあ。

絶賛産後うつ。

謝る、、、。本当に謝る。

 

子育てって大変やなって。

 

産後うつまっさかりです。

 

 

いや、ほんきで。

 

こんなはずじゃなかった。

 

昨日は夕方4時から夜の9時までずっと泣き通されて、くたくただった。

 

夜間もなぜか1時間おきの授乳になった。途中ミルクも足したのに1時間しか寝ない。

 

飲ませすぎてるのか、やっぱりお腹を苦しそうにしている。

 

上げすぎが原因ならあげたくないのに、夜中泣くと旦那や近所に迷惑かかる、、、。

 

口封じ(?)におっぱい吸わせる。

 

寝る。 うんこする。 替えなきゃいかん。 オムツ替えが嫌いなので泣く。

最後の仕上げにおっぱいあげる。 げっぷでない。 うなる。 気が気じゃない。

 

そして晩ご飯食べられなかった。水も飲めなかった。

 

夜中旦那が帰ってきたときにお義母さんの買ってくれた野菜ジュース飲んだけど

冷たすぎて震える。気づけば全身震えていた。

ともくんが起きるのが怖い。 起きたら何してあげたらいいの?泣くでしょ?

 

どうしてあげたらいいの? ワシ、旦那の睡眠の邪魔したくない。

そして旦那に「赤ちゃんって大変だな」「思ってたのと違う」って思って欲しくない。

 

子育てって大変だけど、楽しくて可愛いものだって信じてたのに。

今わりとまじで、いなくなればいいのにって思っちゃった。

 

誰か今すぐこの子を1日預かって。そしたら冷静になれるかもしれない。

考え直せるかもしれない。誰か1日だけ預かって。今すぐ。

 

あんなに苦しい思いで産んで、幸せだったはずなのに、ごめんねトモくん。

ほんとうにごめん。ごめんね。

 

一緒にもうちょっと頑張ってみよ。

テキトー育児でいこうや。

今日で、お義母さんが帰ってしまう。

もう不安で寂しくて孤独でたまらなかった。

午前中に帰ってもうたけど、手紙書いて渡したで。

精一杯の気持ち込めて感謝のお手紙や!!ほんまにお世話になったなあ、、、。

至れり尽くせりとはこのことで。

 

笑顔でバイバイしたあと、旦那の胸で号泣したわ。

でもこれで少し吹っ切れたかもしれん。思えばトモくんはワシらの望んだ子やで。

いくら不安でも心配でもこんな思いじゃあかん。ちゃんと新生児期を楽しみたい。

 

ということでまずは、お義母さんスタイルになっていた我が家を

今までの自分スタイルに切り替えるために掃除し始めた。トモくんは爆睡や。

そしたら悪露が赤いのに戻ったけど気にせず掃除して、飯も義母さんの美味しいご飯じゃなく、

インスタントラーメンを食べた。久しぶりの不健康飯(?)はたまらんのう。

そして撮り溜めてたテレビ番組に、あまプラの相席食堂と旧ダイの大冒険を観まくる予定。

 

明日になったら掃除機かけて、床掃除もしたい。

んで、トイレ掃除とかお風呂掃除、寝室の掃除もしたい、、、これを数週間かけて

ゆっくりゆっくり、、、。なんて言ってる間に夕方になる。

トモくんとの生活にもきっと慣れてくる。ともくんと自分の時間を切り分けて

おおらかな気持ちでトモくんと向き合いたい。たっぷりの愛情をかけたいで。

 

そのために自分と、自分の時間を大事にするんや!

テキトー育児最高やで!!!テキトーでええんや!!泣いてたってしゃーないの精神最高!!

深夜だとちょっと困るのが難点だけど、赤ちゃんやからしゃーないの精神さいこうやで!!

今日のトモくん。

だいぶトモくんに表情が出てきたような気がする。

ニヤ〜っと笑ってるように見えたり(新生児微笑?)泣き声でなんとなく応えられたり。

 

怒ったり泣いたり笑ったり忙しいねえ、きみは。

そしてやっぱり夜中の授乳後にいきんで苦しそうにくねくねしてる。

大丈夫かしら???

 

明日はいよいよ2週間検診!!!心配事は全部吐露してしまおう。

あー楽しみ。(?)

その5日後には保健師さん(助産師さん?)が来てくれるし。

もう毎週来て欲しい😂

 

新生児の活動限界時間が40分というのをみて驚愕した。

すまん、、、トモくん。3〜5時間起きてるのはやっぱ辛かったよな。

でも、興奮して寝付けないんだよなトモくんな。

保育士だけど、新生児の我が子を可愛く思えなかったワシだった。

ブログの更新が滞ってしまいました、、、。

 

すみません、睡眠不足と慣れない育児でつい精神と肉体的にブログ書けなかった。

そして昨日はマジで精神的にキてしまって、、、。

だって夕方から夜にかけて4時間くらい泣き続けられちゃって。夜間はいつも寝るけど。

 

 

本気で悩んでしまったところ、今日は給料受け取るなどの目的で職場に行きました。

そのついでに今のワシの心境を聞いてもらったら

 

「え!?もう!?」

 

なんて言われちゃって、、、😂

「新生児なんて一番かわいいじゃーん」とか「いいなあ赤ちゃん〜」なんて、、、。

そうか、、、そうか、、、正直慣れないことばかりで結構つらい、、と思ってた。

 

でも、なんか吹っ切れる言葉をもらった。

 

「私なんて一日中抱っこしてたよ〜可愛くて」

 

抱っこ、、?

ああ、抱っこ。抱っこ。 そういえばワシ、、、たっぷりしっかり抱っこしてあげてたかな。

お恥ずかしい話、ちゃんと愛情かけて抱っこって、してなかったかも。

だからトモくん泣いてたんかな、おっぱいじゃない、おむつじゃない、

義務的な抱っこじゃなく、慈しみのある抱っこ、、、。そういえば、してなかったかも。

なんか余裕がなくて。ちゃんと愛情を持った抱っこしてなかったな。

 

「かわいそうじゃ〜ん、甘えたいんだよ」

 

そうだね。

そうだ、なんか、、あほやんワシ。

 

基本的なこと忘れてた。

 

抱っこってワシも好きだったな。

なんでこんな基本的なこと忘れてたんやろ。

余裕のないギスギスした抱っこは嬉しくないよな。

嬉しそうに優しい声で抱き上げてくれる包容力のある抱っこが欲しかったのね。

 

妙に自信だか希望が湧いてきて、帰ったあとにトモくんを抱っこした。

思い切り愛情かけるつもりで抱っこしたらすぐ寝てくれた。

涙出そうだった。

 

ああ、よかった。って。

 

 

 

夕方まで今日はずーーーーっと寝てた。さっきまで寝てた。(19時すぎ)

寝過ぎだと思って、目を覚ましたあとで運動がてらに足のストレッチしたり、

わざと泣かせてみたりしてみた。でも泣いてる理由がわかる。

「はやく抱っこしてくれよー😭」「運動なんていいから抱っこー😭」

「ていうか、眠かったんだけどーーー😭」って言ってる気がする。

でも、そう思うとすごく可愛くて愛しく見えてくる。

 

落ち着いて”トモくん”を見てあげられてる気がする。

そして抱っこしておっぱいあげてお話する。かわいいなあ。

 

よかった、1日でもこうやって触れ合うことができて。

昨日までのワシのギスギスが嘘みたい。

安心した顔で寝るトモくん、かわいいなあ。ごめんね、待たせちゃって。

何か決意したみたいです。

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あーおいしいざるそばや。

 

 

ケーキやねんけどな!!!!!

 

 

 

 

高崎には「まちのくまさん」というケーキ屋さんがあります。

義母さんがお手伝いに来てくれてますが、買ってきてくれた!

前にも食べたことあるけど結構甘めなケーキ。

おいしい!!!

高崎に住んでる方、通販でもあるそうなんで是非〜!

 

今日は昨日のことを反省して、心にゆとりのある一日を過ごそうと思い、

休憩もそこそこにして、とも君の睡眠時間を尊重して、

無理に起こさないようにしてみてます。

するとどうだ。今日はよく寝る、、、。

夕方も旦那は仕事、お義母さんとお義父さんは食事へ行って

夕方まで1人だったけど、とも君が起きてしばらくは

イチャイチャタイム。のちにグズリ始めたけど、適度に放置しつつ

Youtube見たり育児本見てみる。

みんな育児に苦労している!という事を肝に銘じるためにね。

 

泣かせておけって言うけど、最低限の欲求は満たしてあげないと

可哀想だし、さすがにそれは放置よね、、笑

今はお義母さんがいてくれるから良いけど、

いなくなっちゃった後でおっぱい、オムツ、抱っことダメならちょっと放置して

言葉掛けしつつ、家事に集中してからおっぱい タイム入ってもいいかなって。

 

真面目にやり過ぎても潰れちゃうから、

ある程度テキトーテキトーで(育児放棄じゃなくて)

この1ヶ月を乗り越えていくっきゃないかな?って。

その後はお外も出られるようになるし、お散歩行ったり

子育て支援センターに遊びに行って相談しようかな。

騙し騙しやっていくしかない。

でも勿体無いから、育児を楽しむ心も忘れちゃいけない。

この両立は難しい!!!

 

妊娠中のみなさん、産後のキラキラしたイメージとは

かけ離れた生活が待ってると思うけど、がんばろうね!!

ワシもテキトーにがんばるよ!!!

新生児の洗礼受けてます😂

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あかん、、

今日ぜんぜん寝てくれへん、、、。

夜中は寝るけど日中寝ない。。

 

新生児って16〜20時間寝るもんちゃうん??

すでにコリックかコラー!!!

 

上手く寝付けないみたいです。

刺激が強いのかな??

それとも不安なのかしら?

 

うーーんやっぱ仕事の時みたいにはいかない、、。

眠い、、。