※閲覧注意。育児に自信が持てん。ワシはみんなみたいになれない。

過去最高に鬱で愚痴ってます。

すみません。気分を害される恐れがあるので、お気をつけください。

あーー毎度毎度お久しぶりになってしまいます。

ちょっと最近ぶっちゃけると、なにかを「続ける」ということが苦痛になってきてます。

ブログしかり、Youtubeしかり、趣味しかり、、、

今はただ人のYoutubeやTVを延々と眺めたり、

でも本当はやらなきゃいけない仕事復帰後のピアノ地獄のことを考えたり

趣味をもっと充実させたい、ダイエットして綺麗になってみたい、、、とか

いろいろと悶々する毎日なんです。

なんか疲れてんのかな。

最近のトモちの成長の記録としては、

上の歯が一つちょこっと生えました！おめでとう。

伝い歩きも上手になり、はいはいもスピードアップで活発なトモち。

そして相変わらずの安定しない早朝起き。寝てくれる時と寝てくれない時がある。

そんなトモちだけど、

ワシら（おもにワシ）を困らせる唯一といっても過言じゃないものが、

そう、離乳食なのだった。。。

9ヶ月に入ってから3回食に一応しているけど、

まあーーーー大変。

ほんとにイヤイヤ。

不良学生みたいに後ろ向いて「ふんっ！」て感じ。

あとは、椅子の端っこをプーっとやったり「今いそがしいから無理〜」みたいに。

ワシの心に余裕があったり、睡眠がよくとれた日は気になんないけど、

離乳食が3回になったことによって、

朝なら我慢できた、

昼もなんとか、、、

夜、、、、我慢できん！！！👹

となる。

しかもお膳立てのつもりで、3回食のうち1、2回はトモちの好きなもの

（主に甘いものや果物、、、、）をあげたり、椅子に座っておやつとかやったけど

逆効果なのか、お粥（地味に5分がゆにした）、おかず、スープ。

あーーーーーもうだめ！！

というか、いまだに「おかゆ（野菜など混ぜ）＋スープ」から離れられない。

手掴み食べもチャレンジ中。案外食べさせられるより、自分のペースで食べられる

つかみ食べの方がいいみたいなんで、それは検討中というか、色々試し中。

だけどおかゆやら、スプーンであげるもの？ううーーん手掴みのものも

トモちの気分による！！！！そもそもワシのご飯がおいしくないのかも？？？？

もうね、なにも考えられなくなりました！！！！！

ほんとなら、米＋主菜（肉・魚）＋副菜（角切り野菜）＋スープって

いきたいところだけど、「どーせ食べない」が先行して

全然そういうもの食べさせられない！！鉄分？なにそれおいしい？

一回、マジ切れしちゃって、トモちと大喧嘩しちゃいました、、、

トモち大号泣、ワシも大号泣。ああ、、、情けない黒歴史。さすがにごめんだった。

もうイライライライライライラして、、、、ねえ。

早朝起きもワシの寝不足が祟ると、めっちゃトモちにキレてしまうので

夫がキレたワシからトモちを守るためにトモちとワシを離す、、、、。

この時の夫の心理も心配になる。

なんかほんまに不安になるねん、、、ワシこのまま子育て完遂できるんやろか、って。

またしても「虐待」の二文字出てくるんよ、、、、。

でも、本当にかわいいんですよ、大好きでいつもトモちのこと考えてるんですよ。

ワシ昔っからあんま怒らないタイプだったけど、負の感情を持つと

5分前はなんともなくても、一気に瞬間沸騰してしまうんです。しかも冷めない。

ぜんぜん冷めない。ほんとに冷めない。感情のコントロールが全然できない。

そんなやつが子育てすんなって話だし、保育士なんて聞いたらみんな真っ青よね、、、。

9ヶ月にしてどんどん育児が不安になるんよ。

2ヶ月〜半年くらいまではわりとほんとに調子良くて可愛くて仕方なかったけど、

だんだん自己主張できるようになってからのトモちに慣れなくて、

下痢やら熱やら風邪やらで機嫌悪くて。

夫はね、すごく積極的に手伝ってくれてるよ。

だから余計にこんなイライラしてる自分が情けなくてさ、、、、。

手伝っても鬱、手伝わなくても鬱なんて救いようないよワシ。あほやんな。

アラサーなんだからもっと落ち着けってな。

趣味も自分のこともぜんぶ中途半端。ほったらかし。

家事も大変だっつって旦那に洗濯物と風呂掃除任せて。

時には育児さぼって。じゃあお前（ワシ）の存在意義ってなにゃ？？

パイパイ差し出すだけの女、、、、。

なんかまじで情けなくなってきたわ。

離乳食もいらんのにコロコロ趣向変えるからトモちも嫌なんやろな。

食卓がぜんぜん楽しいものちゃう、、、。

27日に離乳食相談入ってるから、そん時に色々アドバイスもらおうと思うけど、

多分次回の相談、、、号泣してまうやろな。もう先に泣いておこ。

なんでこんなイライラしてしまうんやろ。寝不足といっても2、3ヶ月ごろの方が

よっぽど寝不足だったと思う、、、。

イライラの裏に、趣味とか仕事とかの

「全部中途半端な自分」にイライラしてる。

これは本当の自分だと思ってる。

なんにも成果を出せない、中途半端に手を出して止める、もやもやを繰り返す。

始めることすべてが自分へのストレスになる。

やらない自分にストレスを感じてる。やって、成果を出せていない自分にイライラする。

全部悪い方へ悪い方へ向いてる。

そして思い通りにいかない育児。（これは当たり前）

そのむちゃくちゃな不条理を我が子へのイライラに仮定させようとしている自分にry

見ててどう思われますか。

アホだとおもいませんか。ワシを。

うまくいかないに決まっとる。

ぜんぶ「大人の都合で”良い子”」なワケないやないか。

今のトモちは自然よ、とても自然な子なのよ。赤ちゃんはみんな自然でいい子よ。

歪曲してるのは大人（ワシ）よ。

ばかだなあ、ばかだなあ、、、、。ああ〜。涙出るわぃ。

なあ、離乳食、、、やめてもいいかなあ、、、、。

楽しみだった離乳食。思ったよりハードでした。泣ける。

ごめんなあ。

1週間くらいバッサリお休みして、（大好きなパイパイタイムだけにして）

それから再スタートしようかなあ、、、、。もう母ちゃん疲れたよ。

ひっくり返らないプレート探したり、食事用エプロン替えたりしたけどもさ。

ははは、、、、、、。

ところでコップ飲みの練習って8ヶ月くらいからしてる人多いのね。

はやくね？ワシ保育園でも完了近くの子で練習させてたんですけど。

脳みそとけてるワシからすると、もうすでに仕事してた頃のこと全く覚えてへんわ。

いつやってたっけなあ〜〜〜ははは。

あと、自己主張の話だけど、

わかってるんよ、すごく良いことだってわかってるんですけど。

やっぱり割り切れないんです、、、。

ちょっと前まで爪切りもやらせてくれたし、鼻掃除も保湿もなにもかも。

（相変わらずお風呂とかはあんま文句言わんけど）

着替えもおむつ替えもわーわーわーーーーー。

わかっっとるよ、当たり前だよね、当たり前なのわかってる。

わかってんだよ！！！すっっっっごくわかってるよ！！！！

わかってるんだけど、泣いてる声とか怒ってるグズ声きくと

むずむずするんだよねーーーわかってるけど！！！

ネタでも「笑」て書けないのが口惜しい。

だからさ、また思うわけよ。

世の中の「親」ってすごいなあって。

ワシにはできないな。みんなみたいに。

泣いたり笑ったり、怒ったりしながら良い親子関係をこれからも築けるのかな、、。

トモちにとって幸せな家庭にしてあげたいのに、してあげられてる気がしないわ。

たかが離乳食と自己主張くらいでこんなに嫌気さすもんかね。

ふとした時なんですよ。こういうの。

実はずっと我慢してたけど、涙流させてください。

平気なふりしてました。ずっと。でもちょっと今ほんとに無理でした。泣きます。えーん。

疲れてたんかな。

これでちゃんと睡眠とればまた元気になれる。

離乳食のことも忘れよ。

あと、趣味も取捨選択するべきかもしれん。

辞めることで、新たな幸せが見つかりますように、、、。

今回はずっと愚痴ですみませんでした。